Есть две классических вещи, показывающие дурной внутренний контроль и дурной внутренний (или внешний?) аудит. Пока просто привожу для интереса.

Если число пользователей сайта составит больше 1000 уникальных посетителей в месяц, возможно, объявим конкурс на лучший разбор. Если же нет, возможно, когда-нибудь, разберем эти ситуации сами.

Про покупку принтера в большой компании.

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт — точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

  1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
  2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
  3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
  4. Решаем, что принтер будет у нас называться «чайник», т.к. на чайник деньги есть.
  5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать «чайник», а не принтер.
  6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет.
  7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: «без чайника жить не можем», иначе ход счету не дадут.
  8. Подписываем счет и записку у начальника.
  9. Подписываем у начальника начальника.
  10. Подписываем у начальника по финансам.
  11. Подписываем у начальника по закупкам.
  12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
  13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
  14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
  15. Счет теряется где-то.
  16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
  17. Подписываем у генерального директора.
  18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
  19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
  20. Переделываем счет на «чайник с управлением по USB», проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
  21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие «чайники с USB-портом» являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
  22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести «копировальный аппарат с USB-портом» (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
  23. Подписываем у начальника.
  24. Подписываем у начальника начальника.
  25. Подписываем у начальника по финансам.
  26. Подписываем у начальника по закупкам.
  27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
  28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
  29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
  30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
  31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с сетевой картой».
  32. Переделываем заявку на «копировальный аппарат с сетевой картой», проходим шаги 22-29.
  33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
  34. Пишем письма начальнику: «срочно нужен принтер, а то работа стоит».
  35. Начальник пытается узнать статус заявки «копировальный аппарат с сетевой картой» в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
  36. Ждем месяц.
  37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
  38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
  39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
  40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов… Ба! Да это ж наш заказ!…….. А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим!

Про мужика, уголь кидающего.

Аудит это… Для простоты представим себе…

Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

— А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.

— Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.

— Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.

Мужик останавливается.

— Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.

— Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.

— Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?

— Ну как.. – объясняет мужик, чтоб в куче был весь.

— Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?

— Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик

— Так, так. Лопатой, значит… – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?

— Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же…

— Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в галстуках. – Но должно же быть написано где-то… Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?

— В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.

— Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?

— Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.

— Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»

И уезжают все.

Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:

— Ну че там? Исправились тут или нет?

— А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.

— Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?

Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

— Ну как тут? А?

— Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!

— Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

— Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

— Хахахах!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким: «Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.