Есть две классических вещи, показывающие дурной внутренний контроль и дурной внутренний (или внешний?) аудит. Пока просто привожу для интереса.
Если число пользователей сайта составит больше 1000 уникальных посетителей в месяц, возможно, объявим конкурс на лучший разбор. Если же нет, возможно, когда-нибудь, разберем эти ситуации сами.
Про покупку принтера в большой компании.
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт — точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
- Мы понимаем, что нам нужен принтер.
- Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
- Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
- Решаем, что принтер будет у нас называться «чайник», т.к. на чайник деньги есть.
- Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать «чайник», а не принтер.
- Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет.
- Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: «без чайника жить не можем», иначе ход счету не дадут.
- Подписываем счет и записку у начальника.
- Подписываем у начальника начальника.
- Подписываем у начальника по финансам.
- Подписываем у начальника по закупкам.
- Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
- Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
- Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
- Счет теряется где-то.
- Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
- Подписываем у генерального директора.
- Отдаем в бухгалтерию на оплату.
- Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
- Переделываем счет на «чайник с управлением по USB», проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
- Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие «чайники с USB-портом» являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
- Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести «копировальный аппарат с USB-портом» (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
- Подписываем у начальника.
- Подписываем у начальника начальника.
- Подписываем у начальника по финансам.
- Подписываем у начальника по закупкам.
- Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
- Заявка уходит в центральный филиал компании.
- Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
- Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
- Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с сетевой картой».
- Переделываем заявку на «копировальный аппарат с сетевой картой», проходим шаги 22-29.
- Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
- Пишем письма начальнику: «срочно нужен принтер, а то работа стоит».
- Начальник пытается узнать статус заявки «копировальный аппарат с сетевой картой» в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
- Ждем месяц.
- Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
- Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
- Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
- Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов… Ба! Да это ж наш заказ!…….. А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим!
Про мужика, уголь кидающего.
Аудит это… Для простоты представим себе…
Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
— А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
— Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
— Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
— Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
— Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
— Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
— Ну как.. – объясняет мужик, чтоб в куче был весь.
— Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
— Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
— Так, так. Лопатой, значит… – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
— Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же…
— Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в галстуках. – Но должно же быть написано где-то… Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
— В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
— Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
— Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
— Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
— Ну че там? Исправились тут или нет?
— А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
— Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Ну как тут? А?
— Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
— Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтролировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
— Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким: «Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой».
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.